呵呵：这是笑容中最中庸的一种，给人莫测高深的感觉。你搞不清楚对方是喜？是悲？是怒？是乐？最后你只好仰慕他，敬佩他，但他还是没感觉，还是会给你一个让人近乎崩溃的：呵呵。有时候没有话说，或者对对方的话表示赞同的也常发出一两声呵呵的笑声。嘻嘻：多用于女生，特别是未婚少女，笑过之后总能让男生稍感眩晕，既而开始幻想肉感红唇与美丽娇嗔。男人对网恋的憧憬多始于此，这也是众多恐龙寻求自慰欺骗帅哥感情的有力武器。嘻嘻……小心！陷阱！哈哈：多么男人的笑容，为两种极端的人使用。对方可能酷爱生活，抱.

高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
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动物们以爆搞笑姿势进入2009年（组图）

1、暗自庆幸型：　　大哥，不好意思，我的钱在另一个钱包里，这个是专门为忽悠你准备的。　　2、低三下四型：　　尊敬的贼大哥，这点小意思是孝敬您老人家的，不成敬意，不知道您够不够用，您尽管花吧，要是不够等清明节时候我再给您烧点。　　3、浪漫多情型：　　佛曰，上辈子的五百次回眸换来了今生的擦肩而过，今天在茫茫人海中，你把你温柔的小手放在了我的兜里……我真想对你说，“缘分啊！”如果老天再给我一次机会，我真的想对你说三个字，“还我钱”。要是再加上一个期限，我会骂你一辈子！　　4、机关.

在两人或多人共同进餐，却没有确定由谁付账时，如何做到不露痕迹、恰如其分地“嫁祸于人”呢？此中大有学问。进餐厅时，应走在队伍中间，两人时应走在后面。老板或服务员招呼时，不要主动应答，让别人去交涉。因为餐厅老板或服务员，一般会将走在前面、一进门就评价店内布局或饭菜口味的人默认为将要掏钱的老板。落座时，应选择靠墙靠角之所，这样的位置不便于服务员近身，一般不会出现在你毫无准备时服务员将单递到你面前的尴尬局面！点菜时，以尊重大家的意见为要，说出自己要点的菜时，降低语气中的命令成.

自从有了女友之后，我们常常去饭店吃饭，次数多了，难免发生一些丢了人、露了怯的小事，现在想起来都觉得好笑……一那次出去吃饭，我们正处在热恋当中，说话都习惯把“亲爱的”放在前面。“亲爱的，你想吃什么，尽管点！”“亲爱的，来，尝尝这个！”“亲爱的，好吃不？”“亲爱的，吃饱了吗？”……吃完饭，尚未从甜蜜饭局中解脱出来的我抬头冲着服务员就喊了一嗓子：“亲爱的，结帐！”当时在场的顾客纷纷张大了嘴，向我投来异样的目光，有的刚咬了东西，还没.

脚踏板？用户：“我刚买的奔腾计算机，老是什么动静也没有。我怀疑是不是你们卖的机器有毛病？”客服：“不可能吧？我们品牌电脑的信誉一直都不错。您能告诉我您的操作步骤吗？” 用户：“我的操作步骤绝对没有问题，我是按照说明书上写的步骤做的，先把计算机用线装好，再接上电源，对吧？”客服：“那您有没有把电源开关打开呢？”用户：“当然打开了。可是我怎么按那个脚踏板好像也没有反应。”客服：“对不起，您说的是.